Monday, June 28, 2004
LICENCIATURA EM FODA
1º ano
Introdução às bordas da cona
Teoria da foda
Metodologia do caralho científico
Informática na óptica do fodilhão
Punheta clássica
Pachacha portuguesa I
Pachacha inglesa I
Pachacha francesa I
2º ano
História da foda portuguesa
Pragmática da canzana
Morfologia do caralho
Minete contemporâneo
Foda I
Pachacha portuguesa II
Pachacha inglesa II
Pachacha francesa II
3º ano
Didáctica do chucha-na-tola
Foda II
Manipulação de tetas
Pachacha portuguesa III
Pachacha inglesa III
Pachacha francesa III
4º ano
Sematologia da foda
Fonologia do peido de cona
Pachacha alemã
Pachacha sueca
Filosofia do rego da bufa
A pedido de uma vice-reitora que ando a comer, elaborei este plano de curso de licenciatura em foda. Não tenho a pretensão de considerar que é a melhor licenciatura em foda do país, até porque a delineei ao mesmo tempo que entalava o barrote na crica erudita da professora doutora. Enfim, o curso vale o que vale. Além de que a melhor maneira de aprender a foder a preceito sempre foi – e continuará a ser – ter uma prima puta. Mas penso que se trata de um curriculum pedagogicamente equilibrado. É óbvio que certas cadeiras têm precedência: o aluno que reprovar em “Introdução às bordas da cona” não poderá inscrever-se em “Foda I”, como é evidente. Bem assim, quem deixar por fazer a cadeira de “Punheta clássica” não poderá ter a ousadia de se abalançar a fazer “Minete contemporâneo”.
Por outro lado, julgo que as matérias estudadas abarcam uma parte importante e essencial do estudo da foda. Realço a “Didáctica do chucha-na-tola”, fundamental para, mais tarde, poder ensinar as gajas a executar um broche competente, bem como a “Sematologia da foda”, tão necessária para conhecer a fundo o vocabulário fodangal.
E pensar que há quem diga que o meu blog é um exemplo de incultura...
in: www.omeupipi.blogspot.com
1º ano
Introdução às bordas da cona
Teoria da foda
Metodologia do caralho científico
Informática na óptica do fodilhão
Punheta clássica
Pachacha portuguesa I
Pachacha inglesa I
Pachacha francesa I
2º ano
História da foda portuguesa
Pragmática da canzana
Morfologia do caralho
Minete contemporâneo
Foda I
Pachacha portuguesa II
Pachacha inglesa II
Pachacha francesa II
3º ano
Didáctica do chucha-na-tola
Foda II
Manipulação de tetas
Pachacha portuguesa III
Pachacha inglesa III
Pachacha francesa III
4º ano
Sematologia da foda
Fonologia do peido de cona
Pachacha alemã
Pachacha sueca
Filosofia do rego da bufa
A pedido de uma vice-reitora que ando a comer, elaborei este plano de curso de licenciatura em foda. Não tenho a pretensão de considerar que é a melhor licenciatura em foda do país, até porque a delineei ao mesmo tempo que entalava o barrote na crica erudita da professora doutora. Enfim, o curso vale o que vale. Além de que a melhor maneira de aprender a foder a preceito sempre foi – e continuará a ser – ter uma prima puta. Mas penso que se trata de um curriculum pedagogicamente equilibrado. É óbvio que certas cadeiras têm precedência: o aluno que reprovar em “Introdução às bordas da cona” não poderá inscrever-se em “Foda I”, como é evidente. Bem assim, quem deixar por fazer a cadeira de “Punheta clássica” não poderá ter a ousadia de se abalançar a fazer “Minete contemporâneo”.
Por outro lado, julgo que as matérias estudadas abarcam uma parte importante e essencial do estudo da foda. Realço a “Didáctica do chucha-na-tola”, fundamental para, mais tarde, poder ensinar as gajas a executar um broche competente, bem como a “Sematologia da foda”, tão necessária para conhecer a fundo o vocabulário fodangal.
E pensar que há quem diga que o meu blog é um exemplo de incultura...
in: www.omeupipi.blogspot.com
EDITORIAL
E pronto...
Estando este mui nobre e digno meio de informação já disponível online para toda a comunidade de bêbados, marginais, prostitutas e desinteressados da puta da vida; i.e. toda a comunidade triste e desprezante que só está a ler a merda deste blog por simpatia à espantosa Sociedade Anónima d' Imprensa, constituida por duas das pessoas (aproveito para lhes fazer desde já a mais digna homenagem) mais integras, puras, enfim!, dois seres espantosos, como o sr. dr. Filipe Fumiga e sua Excelência o Reverentíssimo Dalai Lama Português, Nuno Fernandes.
É de salientar que este web-newspaper não tem fins lucrativos (por enquanto... infelizmente), mas no dia em que porventura queira contribuir para uma causa tão nobre como é a nossa: a compra de uma ilha no arquipélago de Bora-Bora, de uma destilaria de whiskey nas Terras Altas, de um barril de quinhentos litros de coca-cola para poder traçar o whiskey, e, para um gajo não morrer à puta da fome, 27 toneladas de amendoins já previamente salgados.
Mas, não obstante dos problemas de fome, doença, guerra e miséria humana que existem em todo o Mundo, a SAI irá fornecer (a longo prazo)(bem, na escala de anos-luz é mais sensato) ajuda humanitária a uma associação que merece toda as nossas atenções e orações- a Associação de Ex Estudantes da Universidade do Minho que Depois de Bêbados Não Chama o Gregue- mais conhecida por AEEUMDBNCG.
Ajude-nos nesta luta contra o tempo...
LEIA E DIVULGUE!!!!
(pleeeeeeeeeeaaaaaaaassssssssseeeeeeeeeee)
ass: N. H. Anónimo
E pronto...
Estando este mui nobre e digno meio de informação já disponível online para toda a comunidade de bêbados, marginais, prostitutas e desinteressados da puta da vida; i.e. toda a comunidade triste e desprezante que só está a ler a merda deste blog por simpatia à espantosa Sociedade Anónima d' Imprensa, constituida por duas das pessoas (aproveito para lhes fazer desde já a mais digna homenagem) mais integras, puras, enfim!, dois seres espantosos, como o sr. dr. Filipe Fumiga e sua Excelência o Reverentíssimo Dalai Lama Português, Nuno Fernandes.
É de salientar que este web-newspaper não tem fins lucrativos (por enquanto... infelizmente), mas no dia em que porventura queira contribuir para uma causa tão nobre como é a nossa: a compra de uma ilha no arquipélago de Bora-Bora, de uma destilaria de whiskey nas Terras Altas, de um barril de quinhentos litros de coca-cola para poder traçar o whiskey, e, para um gajo não morrer à puta da fome, 27 toneladas de amendoins já previamente salgados.
Mas, não obstante dos problemas de fome, doença, guerra e miséria humana que existem em todo o Mundo, a SAI irá fornecer (a longo prazo)(bem, na escala de anos-luz é mais sensato) ajuda humanitária a uma associação que merece toda as nossas atenções e orações- a Associação de Ex Estudantes da Universidade do Minho que Depois de Bêbados Não Chama o Gregue- mais conhecida por AEEUMDBNCG.
Ajude-nos nesta luta contra o tempo...
LEIA E DIVULGUE!!!!
(pleeeeeeeeeeaaaaaaaassssssssseeeeeeeeeee)
ass: N. H. Anónimo
Friday, June 25, 2004
Frases de engate (primeiro post do FACTOS)
Imaginem quem diria este tipo de frases? Já adivinharam?
É claro...só podia ser o "Bozinho"!!!!!!!!!!!!!!!! lol
E está mais que visto que é aluno de GP!!! eheheh!
Frases de engate
1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e
fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se
me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os
dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à
portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um
mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, UTILIZA:
1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
Se não tiveres sorte sempre podes pagar ou então...
*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa
molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher
mais feliz do mundo, esta noite!
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
* Gostava de ver como ficas comigo nu.
* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
* Lindas pernas, a que horas abrem?
* Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
* Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
* Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
* Isso é tudo teu?
* Há mais lá em casa como tu?
* Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
* Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo
por 100 paus.
* Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de
hotel.
* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
* Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
* Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
* Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a
pensar.
* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela
outra coisa que podes fazer com a boca.
*(Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
* Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
* Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
* Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias
amor comigo em público..
* Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
* Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
* Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in
Heaven".
* Doeu muito quando caíste do céu?
* Sapatos giros, vamos para a cama?
É claro...só podia ser o "Bozinho"!!!!!!!!!!!!!!!! lol
E está mais que visto que é aluno de GP!!! eheheh!
Frases de engate
1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e
fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se
me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os
dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à
portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um
mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, UTILIZA:
1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
Se não tiveres sorte sempre podes pagar ou então...
*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa
molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher
mais feliz do mundo, esta noite!
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
* Gostava de ver como ficas comigo nu.
* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
* Lindas pernas, a que horas abrem?
* Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
* Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
* Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
* Isso é tudo teu?
* Há mais lá em casa como tu?
* Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
* Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo
por 100 paus.
* Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de
hotel.
* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
* Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
* Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
* Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a
pensar.
* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela
outra coisa que podes fazer com a boca.
*(Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho.
* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
* Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?
* Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
* Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias
amor comigo em público..
* Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
* Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
* Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in
Heaven".
* Doeu muito quando caíste do céu?
* Sapatos giros, vamos para a cama?
